1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara….Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?..
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!..

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada.. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

(Siento no poder citar la fuente pero la desconozco).

Pues como dice el título del post ¡Aquí estoy otra vez! Ya sé que no aceptareis excusas por considerarlas típicas y probablemente falsas: “he estado muy liado”, “iba hasta el culo de trabajo”, “no he tenido tiempo ni de cagar”, pero es que es verdad!! Ha habido días que no sabía ni donde tenía la cabeza y para los que aun no me creais os dejo una prueba irrefutable, así me presenté al curro ayer día 27 de Marzo del 2009, Jueves.

Pero bueno, basta de excusas y de fotos que demuestran que son reales, no voy a romper mi rutina y voy a seguir dejando en mi blog vídeos que por lo que sea llaman mi atención:

- En primer lugar os dejo un vídeo que encontré en yonkis.com y os dejo literalmente lo que escriben ellos en su página sobre él:

“Navegando en los mares de internet, me he topado con una declaración de amor colgada en youtube de lo más.. ¿?. Si algún día te peleas con tu novia, esto es lo que NO hay que hacer..”

En fin, que como dicen en yonkis esto es lo que NO hay que hacer..

- El segundo vídeo me lo enseñó Laura, mi compi de piso, sin desperdicio, muy curioso (pillado de Gizmodo.es):

Slagsmålsklubben – Sponsored by destiny from Tomas Nilsson on Vimeo.

Muchos ya conoceis este programa, incluso fuera de Cataluña pero para esos y para los que todavía no lo conocen aquí os dejo un clip con el que me he muerto de risa.

Saludos a todos!!

Hola a todos!!

Ya tengo galería de fotos, está en versión beta y un pelín desordenada, pero en una semanita como mucho espero haber tenido tiempo de arreglar esto. La URL es http://www.FranMoya.com

Espero que os guste, paz y RR

Genial vídeo que me envía Jose al email. Desde aquí felicito a todas las personas involucradas en esta producción. Sevilla necesita más gente como vosotros, con iniciativa!

Y ahora a disfrutarlo.

Hola a todos,

Como muchos ya sabreis me he convertido en orgulloso dueño de una Canon EOS 1000D. En realidad no es que me haya entrado de la noche a la mañana la fiebre por la fotografía, eso ya lo tenía, pero sí que me entró el impulso de comprarla. Así que ya tengo nuevo hobby, después de un montón de otras aficiones fallidas, abandonadas o simplemente olvidadas espero que esta me dure y que lo que ahora mismo siento como ilusión se llegue a transformar en pasión.

La cámara aun no la he estudiado mucho y no tengo nivel ni conocimientos (estoy empollando mucho eeh, dadme tiempo) como para hacer una valoración sobre ella, pero por si os sirve para tener una idea podeis visitar mi nueva web (<— pincha aquí ) y ver qué puede hacer un novato con esta cámara sin tener mucha idea, que ya aviso de que no es mucho.

Apa, un saludo a todos y a tirar fotos!!

Jajajajaja, este video lo encontré en yonkis y me he estado riendo desde el principio hasta el final con él, así que lo comparto con ustedes. Resumiendo El Gran Carlos, la mañana después de una buena juerga le comenta a sus amigos como una tía conocida como la Chewbakka le dijo “Contigo no bicho”.

Pero no queda ahí la cosa, he encontrado otro vídeo más de El Gran Carlos donde enseña el pedazo de esguince de tobillo que se hizo en otro momento de su vida al saltar desde 3 metros de altura con cactus de por medio para impresionar a Ruth.

Te admiro Carlos, recibe un abrazo de un sevillano desde Barcelona.

Sin comentarios, a partir del minuto 1 hace su primera risa caracteristica. Para los que no entiendan inglés, explico así por encima: este tio es un guía del “tour de Bob Marley” y empieza a hablar sobre una piedra en la que dice que puede ser que a Bob le molara sentarse a pensar, meditar, pensar canciones y ensayar su reggae music con un buen canuto de por medio, así que despues de hacer un poco de apología sobre los spliff (canutos) y avisar del respeto que siente tanto por la gente que fuma como por la que no fuma dice que nos va a ilustrar un poco el tema para que nos quede más claro que es lo que hacía el tito Bob en esa piedra y que se va a encender el porro. Advierte que no hay problemas si quieren grabarlo en video o sacarle fotos o lo que sea mientras se empieza a reir. ¿Cuantos porros te fumas al día? le pregunta un ingenuo turista, 25 JAAAAA JAAAAAA JAAAAAA JAAAAAA, responde nuestro hombre. Ea, pues ya me lo enciendo, ah no, espera, que me acabo de acordar de una cosa, por respeto a los que no fuman, antes de encenderse un porro hay que decir:

“Excuse me while I light my spliff,
Good god, I gotta take a lift,
From reality I just cant drift,
Thats why I am staying with this… spliff  (esto es un extracto de Easy skanking de Bob Marley) JAAAAAAA JAAAAAAAAA JAAAAAAA JAAAAAAAA”
ahora estoy listo para encendermelo!

Jaaaaaaaaah rastafariiiii

Nos da un útil consejo depués de explicar que la piedra tambien puede usarse como almohada en el caso de que te entre sueño  “Nunca fumeis en la cama”, se ve que más de una vez le ha metido fuego al colchón quedándose dormido con uno en la boca jajajaja.

Apa, un saludo a todos y ya sabeis sed educados y siempre decid… excuse me while a light my spliff.

Era uno de mis anuncios preferidos, el de prosinecki y su prosikito, pero nunca había visto esta versión. Inconmensurable, con el cameo espectacular de El Mono Burgos!!

Ayer pasé la tarde con Iris y como siempre que nos juntamos terminamos escuchando Flamenco, Flamenquito, Flamenco Rock y algo de Flamenco Fusión. Escuchamos a muchos artistas y a algún que otro artistazo como pueden serlo Triana, Pata Negra, Raimundo Amador, Lole y Manuel, Camarón, Chiquetete… pero normalmente antes o después siempre terminamos escuchando o cantando algo de Camela y lo curioso del día de ayer es que esto no ocurrió, lo más cañí a lo que llegamos fue a este “Del Sur a Cataluña” de Tijeritas (que no es poco) temazo donde los haya, pasodoble al estilo Tijeritas dedicado a Cataluña desde el Sur, como su propio nombre indica:

Ay garabí ay garabí
ay garabí ay garabí
baila al compas de la flauta y tambien del tamboril
al ritmo de un pasadoble y cataluña canta así
y te mando este piropo de aquí del guadalquivir

del sur a catuluña
de cataluña al mar
del sur a cataluña
en un barco de plata
con remos de coral
ay un suspiro viene y va

ay garabí ay garabí
ay garabi ay garibi
baila al compas de la flauta y tambien del tamboril
al ritmo de un pasodoble y cataluña canta asi
y te mando este piropo de aqui del guadalquivir

y el sur tambien existe con sus dolores viejos
y el sur tambien existe como la flor que quiere
echar su aroma al cielo
echar su aroma al cielo ayayayayay

feliz quiero cantarte
que hermosa tierra eres
feliz quiero cantarte
una copla tan sola
que como quiera darte
ilustre barcelona

ay garabí , ay garabí,
ay garabí , ay garabí,
baila al compas de la flauta y tambien del tamboril
al ritmo de un pasadoble y cataluña canta así
y te mando este piropo de aqui del guadalquivir



Total que cuando llegué a casa pensando en que habíamos conseguido sobrevivir a Camela por un día me encontré con este vídeo que os pongo a continuación y es que señores, señoras y señoritas nunca subestimeis el poder de El Dioni, Miguel Angel y Mariangeles, mucha tela que cortar: